Vicevi,sale i posalice in Forum

RSS
Email

0 Points

<< Previous Topic Next Topic >>

Vicevi,sale i posalice

Author

Comment

gardista

Vicevi,sale i posalice

Lead

[-]

Posts: 5369

Feb 12 02 1:51 PM

Proturjecni Mesija

More
- My Recent Posts

Tags : None

Sudac upita optuzenog uhvacenog u kradi:
- Jeste li ozenjeni? - Nisam i nikada necu biti.
- Tako pametan covjek, a krade?

Upita profesor studenticu medicine na ispitu iz
anatomije:
- Kolegice, da li znate koji organ u covjekovom
tijelu u odredenim
okolnostima moze da se uveca i do sest puta u
kratkom vremenu?
Mlada studentica pocrveni i obori pogled, te
stidljivo rece:
- Znam profesore ali mi je neugodno reci!
- A zasto vam je neugodno reci. To je zjenica oka.
No ako mislite na nesto
drugo, jednog dana cete se grdno razocarati!

Bog, Isus i Djeva Marija planiraju godisnji odmor.
Bog kaze:
- Ja cu u Jerusalem. Tamo je doduse frka ali sta cu,
to mi je vjekovno ognjiste.
- Ja cu u Betlehem. Tu sam se rodio, tu se nabolje
osjecam - kaze Isus.
A na to ce Marija:
- Ja cu u Medjugorje. Tamo nikad nisam bila.

Svijet je onakav kakvim ga napravimo.

KairosML

indecent proposal...

[-]

Posts: 1916

Feb 12 02 3:10 PM

pokretna meta

More
- My Recent Posts

A woman was sitting at a bar enjoying an after work cocktail with her girlfriends when an exceptionally tall, handsome, extremely sexy young man entered. He was so striking that the woman could not take her eyes off him.

The young man noticed her overly attentive stare and walked directly toward her. Before she could offer her apologies for so rudely staring, he leaned over and whispered to her, "I'll do anything, absolutely anything, that you want me to do, no matter how kinky, for $20---on one condition."

Flabbergasted, the woman asked what the condition was. The young man replied, "You have to tell me what you want me to do in just three words."

The woman considered his proposition for a moment, then slowly removed from her purse a $20 bill, which she pressed into the young man's hand along with her address. She looked deeply into his eyes, and slowly, meaningfully said......

"Clean my house."

KairosML

i jedan sarajevski... (varijacija na staru foru)

[-]

Posts: 1916

Feb 12 02 3:14 PM

pokretna meta

More
- My Recent Posts

Mujo i Suljo pecaju na Jablanickom i riba ih ne ide, kad prolazi Patka. Te je oni uhvatise.

Patka ce: "Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet cu vam Jaje po jedno svakom i svaka zelja bit ce vam ispunjena, zamislite zelju i razbijte jaje." Kontaju oni - ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka -nikad culi! Al' hajde, da vidimo i to cudo, OK vele oni ionako nismo gladni, pa neka ti bude.
Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kucom i misli "Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kucu, bazen, pickice..." i tako to. I baci jaje...Kad
ono stvarno: Gospodine Mujo, izvolite, kaze batler, kuca SAMO TAKVA, udje Mujo kad ono bazen, pickice okolo u tangama, legne on na ligestul, sluga donese koktel, misli Mujo "ja dobre patke", kad udje batler: "Mujo treba Vas
neki siromah na vratima,kaze zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali".

Misli Mujo:"Eto odmah iz komsiluka dolaze, picka im materina".
On na vrata,da vidi ko je, kad Suljo:
"Pomagaj brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidis sta sam napravio".
"Nemoj matere, ti tek sam se opustio", vice Mujo.
"Hajde, molim te, da vidis belaj pravi", kaze Suljo.
OK, Hajde veli Mujo i za njim, kad njegova kuca ista kao i
prije, otvore vrata a u kuci milion golih muskaraca, sve gologuzo i kurci im vise,ima tu crnaca, zutih, ma svakakvih... Pita Mujo: pa sta ti bi bolan Suljo, sta bolan zazeli?!? Jesi'l
vidio mene i moje kuce, aman bona sta ti bi???"
A Suljo:"Stojim ja tako i mislim sta mi sve treba, kontam, milion mi nekih kuraca fali, kad mi ispade jaje iz ruke!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Pardon my french...

gardista

h)

[-]

Posts: 5369

Feb 12 02 7:00 PM

Proturjecni Mesija

More
- My Recent Posts

Pricaju hrvat i slovenac...
Kaze hrvat, jao Janez, sanjao sam ti nocas Ljubljanu... sva u
plamenu,
kuce
srusene, avioni lete i sve bombarduju, ljudi mrtvi na ulici,
uzas...
Kaze slovenac, kakvi ste vi hrvati, samo lose sanjate... evo i
ja
sinoc
sanjam Zagreb... sve u nekoj svecanostsi... trobojke vise sa
svake
kuce, muzika sa svakog prozora, ljudi veseli na ulici, a preko
citavog
grada, neki veliki plakati.
Pita ga hrvat, pa sta pise na plakatima?
Kaze slovenac, ne znam... ne citam cirilicu

Svijet je onakav kakvim ga napravimo.

$fractalizer is offline$ fractalizer

.

[-]

$fractalizer 's Avatar$

Posts: 2634

Feb 13 02 1:39 PM

dajnamohmmmmmm

More
- My Recent Posts

Pepeljuzi je bilo 75 godina. Nakon sretnog i ispunjenog zivota sa
sada pokojnim princem, spokojno je provodila dane u svojoj stolici na
ljuljanje, promatrajuci svijet sa svoga trijema u drustvu svog macka
Alana.
Jednog suncanog popodneva, niotkuda se pojavi Dobra Vila. Pepeljuga
rece:
"Dobra Vilo, odakle ti nakon svih ovih godina?"
Dobra Vila odgovori: "Kako si vodila sretan i zdrav zivot otkad smo
se zadnji put vidjele, odlucila sam ti ispuniti tri zelje. Ima li nesto
za cim tvoje srce jos zudi?"
Pepeljuga je zatecena i presretna, a nakon pazljivog razmisljanja i
skoro ispod glasa izgovori prvu zelju: "Zeljela bih biti besramno bogata:"
U istom trenutku, njezina stolica na ljuljanje pretvori se u cisto
zlato.
Pepeljuga je bila zapanjena. Alan, njezin stari odani macak, skocio
joj je iz krila i smugnuo u kut drscuci od straha.
Pepeljuga rece: "O hvala ti Dobra Vilo." Dobra Vila odgovori: "To je
najmanje sto mogu uciniti. Sto ti jos srce zeli?"
Pepeljuga pogleda svoje krhko tijelo i rece: "Zeljela bih da sam
opet onako mlada i lijepa kao nekad."
U istom trenutku zelja joj se ostvari. Pretvori se opet u mladu
ljepoticu i prozmu je osjecaji koje je vec odavno bila zaboravila.
Tada je Dobra Vila upita: "Imas jos jednu zelju; reci mi je."
Pepeljuga pogleda prema preplasenom macku u kutu i rece: "Zelim da
mog starog macka Alana pretvoris u prelijepog i privlacnog mladica."
Pomocu carolije, Alan se odjednom potpuno preobrazi - a kad je gotov
stao pred Pepeljugu, bio je najljepsi mladic kojeg je svijet ikada vidio,
toliko divan da su mu ptice s neba pocele padati pred noge. Dobra
Vila opet se obrati Pepeljuzi: "Cestitam,Pepeljugo, uzivaj u svom novom
zivotu." I uz plavicasti bljesak elektriciteta - nestade.
Nekoliko nijemih trenutaka, Pepeljuga i Alan gledali su se u oci.
Pepeljuga je sjela, bez daha gledajuci u zapanjujuce najsavrsenijeg
mladica kojeg je ikad vidjela. Tada je Alan prisao Pepeljuzi i
cvrsto je zagrlio svojim misicavim rukama.
Nagnuo se nad nju i svojim toplim dahom milujuci njenu zlatnu kosu,
tiho joj na uho sapnuo:
"Kladim se da ti je sad krivo sto si mi odrezala jaja."

\ | /
(@ @)
-----o00-(_)-00o-----

gardista

Re: .

[-]

Posts: 5369

Feb 13 02 2:16 PM

Proturjecni Mesija

More
- My Recent Posts

Svijet je onakav kakvim ga napravimo.

KairosML

macho rules

[-]

Posts: 1916

Feb 13 02 3:44 PM

pokretna meta

More
- My Recent Posts

Typical macho man married typical good-looking lady and after the wedding, laid down the following rules:

"I'll be home when I want, if I want and at what time I want - and I don't expect any hassle from you. I expect a great dinner to be on the table unless I tell you. I'll go hunting, fishing, boozing, and card-playing whenI want with my old buddies and don't you give me a hard time about it. Those are my rules. Any comments?"

His new bride said, "No, that's fine with me. Just understand that there'll be sex here at seven o'clock every night-whether you're here or not."

$fractalizer is offline$ fractalizer

lol

[-]

$fractalizer 's Avatar$

Posts: 2634

Feb 18 02 4:42 PM

dajnamohmmmmmm

More
- My Recent Posts

-Mujo je'l se tebi ikad dogodilo da jedno misli a drugo kae ?
-Ne znam Haso, daj mi malo objasni.
-Pa eto idem ti ja neki dan kupiti kartu za Sarajevo i dok sam èekao u redu
vidim da karte prodaje dobra koka i kad sam do'o na red tol'ko sam se
smotao pa umjesto da kaem molim vas kartu do Sarajeva, ja traim sartu do
Karajeva.
-Ma jes' Haso i meni se dogodilo isto. Sjedim ja tako i gledam televiziju,
kad popio bi pivu. I taman da zaustim: Fato, sunce moje milo, jel bi mi
donjela pivu, ja se okrenem i kaem: Kurvo, ivot si mi upropastila.

vjera

Re: lol

[-]

Posts: 2058

Feb 22 02 11:00 PM

More
- My Recent Posts

There was this couple that had been married for 20
years. Every time they made love the husband always insisted on shutting off the lights.

Well, after 20 years the wife felt this was ridiculous.
She figured she would break him out of this crazy habit. So one night, while they were in the middle of a wild, screaming, romantic session, she turned on the lights.
She looked down ... and saw her husband holding a
battery operated pleasure device... a vibrator ... soft, wonderful and larger than a real one.

She goes completely ballistic. "You impotent bastard,"
she screamed at him, "how could you be lying to me all of these years? You better explain yourself!"

The husband look her straight in the eyes and say
calmly: "I'll explain the toy... if you explain the kids."

$fractalizer is offline$ fractalizer

Re: lol

[-]

$fractalizer 's Avatar$

Posts: 2634

Feb 23 02 5:32 PM

dajnamohmmmmmm

More
- My Recent Posts

Prijavio se Bosanac na natjecanje u hrvanju, i izvukao u prvom kolu najgoreg protivnika; Turèina koji lomi kraljenice. I trener ga je upozorio da pazi kako se bori, kako ga Turèin ne bi zgrabio i slomio mu kraljenicu. Poèeli se oni hvatati, i u jednom trenutku Turèin zgrabi Bosanca, prebaci ga preko leða i poène mu lomiti kraljenicu. Krcka sve, pa je jadni trener od muke pokrio lice rukama. Kad, u jednom trenutku, zaèuje se urlik:

"Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo!!!"

Trener skloni ruke s lica, kad ono Bosanac stoji na Turèinu. Upita ga trener:
- Hej, to je to bilo?
- Ma nita. Uhvatio on mene, a ja veæ mislio gotovo je.Otvorio ja oèi,kad vidim - jaja. I zagrizoh ih iz sve snage!
- I?
- E, nema pojma koliku snagu èovjek dobije kad zagrize svoja jaja!

\ | /
(@ @)
-----o00-(_)-00o-----

$fractalizer is offline$ fractalizer

lol...

[-]

$fractalizer 's Avatar$

Posts: 2634

Feb 23 02 5:35 PM

dajnamohmmmmmm

More
- My Recent Posts

...geez...meni samo vicevi s jajima smijesni.... :lol

age of yaya...

\ | /
(@ @)
-----o00-(_)-00o-----

gardista

Re: lol...

[-]

Posts: 5369

Apr 27 02 7:42 PM

Proturjecni Mesija

More
- My Recent Posts

DOBRA VILA MI JE ISPUNILA DVIJE ELJE. TREÆI PUT NISAM MOGAO.

MOEMO LI PRIJEÆI SA VI NA TEBE ?

IMAO SAM DOBRU IDEJU, ALI JE NISAM SPROVEO U TIJELO.

LIJEVA NOGA REÈE DESNOJ : MEÐU NAMA JE SVRENO !

DA BOG POSTOJI, NA CRKVAMA NEBI BILO GROMOBRANA.

MENE NOVAC I SLAVA NE ZANIMAJU. ZANIMA ME SAMO NOVAC

BISTAR JE. VIDI MU SE KROZ GLAVU.

KADA DJEVOJKE OBUKU MINI SUKNJE, MLADIÆI POSTAJU STIDLJIVI: STALNO OBARAJU POGLED.

BRAK JE ONO TO DOLAZI POSLIJE IVOTA, A PRIJE SMRTI.

OPREZAN JE ONAJ KOJI PRIJE GRMLJEVINE OPERE KOSU AMPONOM OD KOPRIVE.

DJEVOJKE POSTAJU ENE KADA DUBOKO U SEBI SPOZNAJU ÈVRST RAZLOG ZA
TO.

VRHUNAC GLUPOSTI JE KADA TI ROÐENI OTAC OBJANJAVA DA SI POSTAO OD
MAJMUNA.

REKLA MI JE KAKO SE ZOVE I SAD BAR ZNAM NA ÈEMU SAM.

ÈOVJEK JE NAE NAJVEÆE BLAGO. REÈE LJUDODER.

ZATO BI SE IZLAGALI MAMURLUKU ? OSTANITE PIJANI.

NEKAD SAM BIO NEODLUÈAN... A MODA I NISAM.

OPREZNOST JE MAJKA MUDROSTI - NIJE TOÈNO. DA JE BILA OPREZNA NE BI BILA MAJKA.

PARNA MAINA JE PRONAÐENA, ZATO NIJE BILO MOGUÆE DA SE PRONAÐE NEPARNA.

MINERI, PADOBRANCI I DIJEVICE GRIJEE SAMO JEDNOM.

NEKE DJEVOJKE SAZNAJU DA IMAJU TANKE NOGE TEK NAKON DEPILACIJE.

NE BUDITE PRAZNOVJERNI. TO DONOSI NESREÆU.

ORALNI SEX ZA IRAFE PREDSTAVLJA PRAVU VRATOLOMIJU.

NAJBOLJI SLIKAR MRTVE PRIRODE JE INDUSTRIJA.

BOLJE VRABAC U RUCI NEGO BIJELA FLEKA NA RAMENU.

PRVI SIMPTOM SIDE JE BOL U GUZICI I VRUÆI DAH ZA VRATOM.

BOLJE IMATI UASAN KRAJ, NEGO UASE DO KRAJA.

PLAVUA JE ENA S PLAVIM UIMA.

I ENE SU PEDERI - VOLE MUKARCE.

PUENJE TI SKRAÆUJE CIGARETU.

INFORMACIJA JE ULA U NJEGOVU GLAVU I OÈAJNIÈKI TRAI MOZAK.

GRIJEITI JE LJUDSKI. BACITI KRIVICU NA DRUGE JE JO LJUDSKIJE.

NITKO NIJE BESKORISTAN. SVATKO MOE POSLUITI KAO LO PRIMJER.

DANAS JE SVE TEE BITI IDIOT. KONKURENCIJA JE SVE JAÈA.

TKO RADI TAJ I GRIJEI, REÈE PIJETAO I SIÐE S PATKE.

MENI NE TREBA PLAVUA. I JA SAM NA MOMENTE GLUP.

CIJEV JE IPKA KROZ KOJU JE PROVUÈENA RUPA.

NE MOE ZNATI KOLIKO JE LOKVA DUBOKA, DOK NE STANE U NJU.

OVAJ PLANET JE OÈIT DOKAZ DA BOG IMA SMISLA ZA HUOR.

ENSKI POKRET JE PRAVA STVAR, NAROÈITO KAD JE RITMIÈAN.

IVI KAO DA TI JE SVAKI DAN POSLJEDNJI, I JEDNOG ÆE DANA BITI U PRAVU.

MIJENJAM SOBNU LAMPU ZA DVOSOBNU.

SMRT MRTVIMA.

TKO JEDE NE BOJI SE GLADI.

NIKAD NE PIJEM, OSIM KAD SAM SAM ILI U DRUTVU.

LJUBAV JE SLIJEPA. ZATO SE ZALJUBLJENI TOLIKO PIPAJU.

TKO NEMA U GLAVI IMA MEÐU NOGAMA.

UMRI MLAD I BUDI LIJEP LE.

BOLJE EST SATI U KOLI, NEGO NE SPAVATI UOPÆE.

MODERNA ALGEBRA JE KAD U 4 UJUTRO VADI KORJEN IZ NEPOZNATE.

SEX JE REVOLUCIJA U KOJOJ SAMO NEVINI PROLIJEVAJU KRV.

VIE NISAM UOBRAEN. SAD SAM SAVREN.

NEVJERSTVO JE KAD DVIJE POGRENE OSOBE RADE PRAVU STVAR.

MIJENJAM DVA KANARINCA ZA JEDNU DOBRU EVU.

ENE U KREVETU SU JEDNA JAKO RAIRENA POJAVA.

TKO IMA PRIJATELJE KAO JA - TO ÆE MU NEPRIJATELJI.

NEKI PIJU OD RADOSTI, NEKI OD TUGE, A NEKI OD JUTRA.

AKO NOVAC ZAISTA NE DONOSI SREÆU, ONDA MI GA VRATITE.

BILA JE DOBRA CURA, SVI SU JE VOLJELI. NEKI I VIE PUTA.

BIRALI STE POGREAN BROJ. MI UOPÆE NEMAMO TELEFON.

ENA JE ZA MENE ZAKON. TO VOLIM RUPE U ZAKONU.

STALNO PADAM NA ISPITIMA. PROKLETE STOLICE.

VOLIM BRZE KOMPJUTERE, BRZE AUTE I BRZ... OVAJ LIJEPE ENE.

POJEDI IVU ABU I CIJELI DAN TI SE NEÆE DESITI NITA GORE.

NE PLJUJ PO PODU. PLJUVAÈKA TI MOE ZA NEKOGA ZATREBATI.

BUDI KREATIVAN. SMISLI NEKU NOVU SVINJARIJU.

TKO PRIJE UMRE, DUE JE MRTAV.

BA JE DOBRO TO PIVA NE OSTAVLJA MRLJE OD KAVE.

AKO ME VOLI, ZATO SE NE SKINE.

SEX UBIJA - UMRI SRETAN.

VADI RUKU IZ MOJIH GAÆA. BROJIM DO STO TISUÆA.

VITKA SI KO SRNA - ILI KAKO SE VEÆ ZOVE ONA IVOTINJA S SURLOM.

DRITE PITOLJE U FRIIDERU. ZA HLADNO ORUJE NE TREBA
DOZVOLA.

SVIM REVOLUCIJAMA JE CILJ OBORITI NETO STARO. JEDINO JE SEXUALNOJ CILJ OBORITI NETO MLADO.

TREBALO MI JE SAT VREMENA DA POKOPAM MAÈKU. GLUPA IVOTINJA SE NEPRESTANO KOPRCALA.

BITI ZLOBAN ZNAÈI OSVETITI SE UNAPRIJED.

SVI GRIJEIMO, NEKI VIE, NEKI STALNO.

MOJ OTAC NE PUI, NE PIJE, NE GANJA ENE I NE DIE.

ISTUCI ENU SVAKI DAN. AKO TI NEZNA ZATO, ONA ÆE SIGURNO ZNATI.

DIDA ME UÈIA: NIKAD NEMOJ DIGNIT RUKU NA ENU. UDRI JE NOGON
(DALMATINSKA NARODNA)

IMA NOGE KO SRNA - DUGAÈE, VITKE I DLAKAVE.

MOJA ENA NE MOE BITI TAKO RUNA, KAO TO JA MOGU BITI PIJAN.

AKO VIDI NEKOGA DA SE ODMARA, POMOZI MU.

PUBERTET JE KAD ENSKI GLAS MUTIRA IZ NE U DA.

DA NIJE NALA MUKARCA, ENA BI PRIPITOMILA NEKU DRUGU IVOTINJU.

INCEST JE IGRA KOJU MOE IGRATI CIJELA OBITELJ.

HRVAT JE NACIONALNOST, SRBIN JE DIJAGNOZA.

UMIROVLJENICI VODE LJUBAV KAO ZVIJERI. SVAKO MALO RIKNU.

SVE JE U ÈOVJEKOVIM RUKAMA, NAROÈITO ÈOVJEK KOJEG DAVE.

AKO IMATE TVRDU STOLICU, PODMETNITE JASTUK.

BOLJE VODITI LJUBAV, NEGO PSA.

BIO SAM ATEISTA, DOK MI NISU REKLI DA SAM BOG.

DJEVOJKE SU KAO VAZE. DOK U NJIH NETO NE STAVITE, SLUA KAO UKRAS.

POSTAO SAM ATEISTA - UBILI SU BOGA U MENI.

NEVINA SAM - REÈE KURVA NA SUDU.

INFARKT - MA KAKAV JE, OD SRCA JE.

IDEALNA CURA JE LIJEPA, BOGATA I MOJA.

MI SMO ONI NA KOJE SU NAS RODITEJI UPOZORAVALI.

STVARNOST JE ILUZIJA UZROKOVANA NEDOSTATKOM ALKOHOLA.

TKO RANO RANI, IMA PODOÈNJAKE.

AKO JE ABORTUS UBOJSTVO, ONDA JE DRKANJE GENOCID.

TKO TEBE KAMENOM, TI NJEGA ISTO KAMENOM, JER JE KRUH SKUP.

ENA JE KAO ZEMLJA. TO DUBLJE ORE, TO BOLJE RAÐA.

TKO SE ZADNJI SMIJE, NIJE SKUIO VIC.

NE PREPIRI SE S BUDALOM, LJUDI MODA NEÆE UOÈITI RAZLIKU.

SMJEI SE ... SUTRA ÆE BITI GORE.

PRVO SKOÈI ... PA ONDA PADNI.

TKO LAE TAJ I KRADE, TKO KRADE TAJ I IMA, TKO IMA BUDI MU PRIJATELJ.

AKO NEMATE TO RADITI, NE RADITE TO OVDJE.

IVOT NE TREBA SHVATITI PREOZBILJNO, UOSTALOM TKO SE IV IZ NJEGA IZVUKAO.

BOLJE ISPASTI BUDALA, NEGO IZ AVIONA.

AKO IM NE MOETE OBJASNITI, ZBUNITE IH.

KAKVI SU ME UÈILI, MOGAO SAM ISPASTI JO GORI.

PROMJENI CIMERA KOJI HRÈE ZA CIMERICU KOJA PUI.

LJUBAV JE VJEÈNA. OBJEKTI SE MJENJAJU.

ENE SE DIJELE NA UDOVICE, I ONE KOJE NA TOME RADE.

ISTJERAJTE ZLO IZ ENA. UTJERAJTE IM DOBRO.

ENE SU KAO TEGLICA SENFA. SVATKO MOÈI SVOJU HRENOVKU.

DRKANJE JE KADA OD RUKE PRAVI PIÈKU, A OD KURCA BUDALU.

BOLJE 7 PUTA S A SNJEGULJICOM, NEGO PO JEDNOM SA 7 PATULJAKA.

ALKOHOL JE ÈOVJEKOV NAJVEÆI NEPRIJATELJ. KUKAVICA JE ONAJ KOJI BJEI OD NEPRIJATELJA.

OKO ZA OKO, PASTA ZA ZUBE.

BOLJE UTJETI I BITI SMATRAN BUDALOM, NEGO PROGOVORITI I OTKLONITI SVAKU SUMNJU.

NEMOJTE BLUDNO ZGRIJEITI, DO PRVE PRILIKE.

VOZITE SIGURNO, VOZITE TENK.

GORE S HALJINAMA, DOLJE S HLAÈAMA.

IZVEDI KANIBALA NA RUÈAK.

JA SAM GREKA. LEGALIZIRAJTE POBAÈAJ.

JA BIH RAÐE DA MOJA ZEMLJA UMRE ZA MENE.

JA SAM OVAKAV ROÐEN, A KOJI JE TVOJ IZGOVOR ?

MOGU SE ODUPRIJETI SVEMU, OSIM ISKUENJU.

MORAMO UUTKATI ONE KOJI SU PROTIV SLOBODE GOVORA.

PEPELJUGA SE UDALA RADI LOVE.

OBOAVAM RAD - MOGU SATIMA GLEDATI KAKO DRUGI RADE.

TEDI VODU - KUPAJ SE S PRIJATELJI(CA)MA.

BOLJE PET DO DVANAEST, NEGO NIJEDNU POSLIJE JEDAN.

BORBA ZA MIR JE ISTO KAO I EVA ZA NEVINOST.

DRKANJE JE SEX S NAJVOLJENIJOM OSOBOM.

NA ZRAK IMA JEDNU PREDNOST - VIDIMO TO UDIEMO.

Svijet je onakav kakvim ga napravimo.

plavetna sjenica

Gard sorry na engletini

[-]

Posts: 992

Apr 29 02 8:43 AM

Mlado meso

More
- My Recent Posts

An old man walks into a confessional.
> The following conversation ensues:
>
> Man: I am 92 years old, have a wonderful wife of 70 years, many
> children, grandchildren, and great grandchildren.
> Yesterday, I picked up two college girls, hitchhiking.
> We went to a motel, where I had sex with each
> of them three times.
>
> Priest : Are you sorry for your sins?
>
> Man : What sins?
>
> Priest : What kind of a Catholic are you?
>
> Man : I'm Jewish
>
> Priest: Why are you telling me all this?
>
> Man : I'm telling everybody.
> _________________________

***I'm in shape. - ROUND is a shape***

gardista

Re: Gard sorry na engletini

[-]

Posts: 5369

Jun 26 02 12:09 PM

Proturjecni Mesija

More
- My Recent Posts

Did you know that heaven and hell are actually right next to each other? They are seperated by a big chain-link fence. Well, one day hell was having a big party and it got a little out of hand. God heard the ruckus and arrived to find his fence completely smashed by the wild partiers. He called the devil over and said "Look, Satan, you have to rebuild this fence." Satan agreed. The next day God noticed that the devil had completely rebuilt the fence...but it was 2 feet further into heaven than before.

"Satan!" beckoned God. "You have to take that fence down and put it back where it belongs!"

"Yeah? What if I don't?" replied the devil.

"I'll sue you if I have to," answered God.

"Sure," laughed Satan. "Where are you going to find a lawyer?"

Svijet je onakav kakvim ga napravimo.

gardista

Re: Gard sorry na engletini

[-]

Posts: 5369

Sep 2 02 12:09 PM

Proturjecni Mesija

More
- My Recent Posts

Mujo, zato me ova tvoja psina tako èudno gleda?
- Uvijek on tako gleda, kad netko jede iz njegove zdjele.

ena u ponoæ budi mua.
- Dragi, èini mi se da negdje cijuka mi!
- I ta bi ti od mene? Da odem i da ga podmaem, moda?

Sretnu se u Crnoj Gori glista i vrabac: - Ðe's sokoleee!!!
- Ðe si otrovnicooo!!!

Traio pijetao koke na farmi, kad... nigdje ni jedne. Ode on u grad, kad u izlogu ugleda kako se one peku u mesnici.
- Ma nemoj, ja vas traim po farmi, a vi se tu kvarcate!

Poðu tef i Dragec u neko doba noæi susjedu krasti jabuke. Taman se "zalaufali" kad ih iznenadi susjedov pas. tef se bre-bolje popne na jabuku, a jadni Dragec trèi oko jabuke pred psom i zapomae: - tef, pomagaj, - a tef odozgo uzvraæa:
- Dragec, ni' se brini. Ima dva kruga fore.

Gledali zec i zeèica maðionièara u cirkusu, kad imaju to i vidjet'. Maðionièar iz eira vadi jednog malog zeca, pa drugog, treæeg..., pa æe zeèica: - Nije
loe, ali meni se vie sviða kako mi to radimo...

Nabavio Mujo papagaja, i tako jednoga dana dodje Mujo kuæi i pored krletke ostavi vreæicu trave. Probudi se Mujo u neko doba, ba bi pripalio jednu, kad trave
niotkuda, sve papagaj popuio.
Mujo ljut ko' ris, kae papagaju:
- Napravi mi to jo jednom pa æu ti svo perje poèupat!!!
Drugi dan dolazi Mujo doma i pored krletke ostavlja vreæicu koke. Budi se Mujo u neko doba, kad papagaj sve pomrkao. Mujo van sebe, skroz poludio pa vièe
na papagaja: - Samo jo jednom to napravi, svo perje æu ti poèupat!!!
Treæi dan dolazi Mujo kuæi i pored krletke ostavlja vreæicu heroina.
Budi se Mujo u neko doba, a heroina niotkuda. Papagaj se nafiksao ko' karva, sam sebi èupa perje i prièa: - Fuæka perje, fuæka perje!!!

Sjedi èovjek, peca i dri ciglu na glavi. Naiðe neka ena, ugleda ga, te upita:
- ta æe ti ta cigla na glavi, a ovaj odvrati:
- Daj da te povalim, pa æu ti reæi.
Ona digne nos i ode. Meðutim, vrati se za 5 minuta i kae: - Hajde, de - Nakon seksa kae ona: - Hajde, sad, odgovori! A ribar æe: - Vidi, sjedim ja ovdje i pecam. Isprobao sam sve: crve, gliste, kukuruz i kruh... i nita nisam upecao, a na ovu ciglu, ti si, evo, èetvrta danas...!

Doao zeko u Sarajevo, uðe u buregdinicu i kae: - Dobaj dan. Imate li pitu od mukve, a prodavaè kae: - Nemamo pitu od mrkve. - Dobjo, doviðenja.
Drugi dan doao zeko opet, pa kae: - Dobaj dan. Imate li pitu od mukve, a prodavaè kae:
- Nemamo. - Dobjo, doviðenja. Kada je zeko otiao ovaj kae prijatelju: - Hajdemo napraviti tu pitu od mrkve. Zeko dolazi svaki dan i bit æe dobra muterija.
- Treæi dan dolazi zeko i kae:
- Dobaj dan. Imate li pitu od mukve? Prodavaè kae: - Imamo, a zeko æe: - Jel'de, ba je bljak...

Imala baka kujicu koju je svaki dan zaskoèio pas Garo. Kako bi ga udaljila, baka je kujicu namazala benzinom. Jednog dana dolazi mali Ivica vièuæi: - Bako, bako! Garo lepa kujicu! Nestalo joj benzina!

Zato korpionka ubija mujaka nakon seksa?
Da sprijeèi hrkanje prije nego to uopæe poène.

Zato je mali crv tuan?
Mama mu je otila na pecanje!

- Uðe pas u birc i naruèi kriglu pive. Konobar mu to fino donese i naplati.
Za drugim stolom jedan tip pozove konobara i pita ga:
- Èuj, kaj nije èudno to da pas samo tak doðe u birc i naruèi pivu?
A konobar odgovori:
- Je, i ja se èudim. Inaèe pije viski.

Sunèanog nedjeljnog jutra dotrèi zeko do lisièine jame, taman kad si lisica mota joint. - Srami se! Takav lijepi dan, usred prirode, a ti se hoæe drogirat!

Bolje ti je da ide sa mnom na jogging! Lisica si pomisli: - U pravu je, - baci joint i zajedno otrèe.
Dotrèe do vuka, koji si je ba grijao licu iznad svijeæe. Zeko ponovo: - Vuèe, pusti drogu! Trèi sa nama, zdravije je, pogledaj kako je danas lijepo jutro!

Vuk malo gunða, a u sebi si misli: - Mali je u pravu, - i krene s njima.
I tako oni trèe okolo, usput pokupe jo kunu, koja je snifala koku, medvjeda koji je zapalio vodnu lulu i u ekipi je veæ lijepi broj ivotinja kad dotrèe
do lava, starog dankija i zeko veæ izdaleka vriti: - Hej lave! A lav kae:
- Pa zar uvijek cijela uma mora trèati kad se zeko napuca ekstazija.

Pitali Muju to je bilo prije, koko ili jaje?
- Da, da, prije je bilo svega!!!

Ide èovjek s papigom u avion. Nakon polijetanja kae papiga stjuardesi:
- Stara, daj nekaj pit!
Stjuardesa se naljuti, ali donese.
Uskoro kae opet papiga: - Stara, daj nekaj za jest!
Stjuardesa se jako naljuti, ali ipak donese.
Misli si èovjek s papigom: - Pa, ako donosi papigi donijet æe i meni, pa kae:
- Stara, daj donesi ampanjanac!
Ovaj put stjuardesa poludi, zgrabi papigu i èovjeka i izbaci ih iz aviona. Padaju oni prema zemlji, a pita papiga èovjeka:
- Èuj, zar ti ne zna letjeti?
- Ne.
- Pa kaj se onda pravi frajer?

Otvorio medo trgovinu i doðe zec prvi dan i pita da li ima jagoda. Medo kae da nemaju. Ali zec je bio uporan i svaki je dan dolazio pitati isto.
Jedan dan Medo mu kae: - Ako jo jednom dode traiti jagode, prikucati æu te èavlima na zid.
Doðe slijedeæi dan zec i pita: -Imate èavle? - Nemamo, a zec æe: - A jagoda?

Svijet je onakav kakvim ga napravimo.

gardista

Re: Gard sorry na engletini

[-]

Posts: 5369

Sep 3 02 12:28 AM

Proturjecni Mesija

More
- My Recent Posts

A man approached a beautiful woman in a large supermarket and asked, "I've lost my wife here. Can you talk to me for a couple of minutes?"

"Why?" said the women.

"Because every time I talk to a beautiful woman my wife appears out of nowhere."

Svijet je onakav kakvim ga napravimo.

gardista

Re: Gard sorry na engletini

[-]

Posts: 5369

Sep 17 02 12:56 AM

Proturjecni Mesija

More
- My Recent Posts

Mali Marko dolazi iz kole utuèen i tuan.
- to se dogodilo? - pitaju ga.
- Na uèitelj... koji je bio bolestan...
- to, da nije umro?
- Ma ne, ozdravio je...

Tema kolske zadaæe je "Kad bih bio upravitelj velike tvrtke".
Svi uèenici osim Ivice marljivo piu.
Uèiteljica ga pita: - to èeka.
Ivica hladno odgovara: - Èekam tajnicu.

Otac govori sinu: - Bude li marljivo uèio svirati glasovir, ja æu te svakog dana nagraditi sa 10 kuna.
Sin odgovara: - Samo toliko? Na susjed Ivan daje mi po 20 kuna svaki dan samo da ne sviram!

Hvali se mama prijateljicama kako njen sin ide na teèajeve stranih jezika.
- Koje jezike uèi dijete drago?
- Engleski, francuski i trigonometriju!
- Kai nam neto na trigonometrijskom!!!

Doao Ivica iz kole i pita ga tata kako je bilo u koli.
Ivica mu kae: - Sve je bilo dobro, ali novi uèitelj je ljubomoran na tebe.
Otac se èudi zato.
Ivica: - Kad god je proao pokraj mene rekao mi je: "Da sam ti ja otac..."

Uèitelj: - Koji se kotaè najmanje optereæuje u vonji?
Uèenik: - Rezervni.

- Izgubio sam psa. to da radim?
- Zato ne stavi oglas u novine?
- Ne bi pomoglo. Moj pas ne zna èitati.

U jednoj koli: - No, hoæu li napokon èuti tko je bio Mozart? - zapita nestrpljivi nastavnik.
- Je li to moda onaj - javi se uèenik iz posljednje klupe - to pie skladbe za mobitel?

Poao narednik na pecanje. Otvara kutijicu s crvima i kae: - Dobrovoljac, istupi!

to bi Kip slobode rekao kad bi mogao govoriti?
- Hej, ruka mi se ukoèila!

Uèiteljica: - Zna li Ivice objasniti to je to ljubav?
Ivica: - Cmok! Cmok! Baj! mrc!

Pita uèiteljica Kreu: - Kreo zato si doao u kolu tek poslije Uskrsa?
Kreo uvjerljivo reèe: - Bila je korizma, a na korizmu se mora odreæi onoga to najvie voli. Ja najvie volim kolu, zato sam se nje odrekao.

Za vrijeme atletskog natjecanja djeèak pita tatu: - Tata, zato svi oni trèe oko igralita?
- Da bi dobili zlatnu medalju..
- Dobivaju li svi tu medalju?
- Ne, samo tko stigne prvi.
- A drugi, zato onda oni trèe?

Mali Pero ide cestom i jede sendviè. Zaustavi ga izgladnjeli i odrpani prosjak i zavapi: - Daj mi griz!
- Ma nije ovo griz, ovo je sendviè!!

Kad proðe svi skinu kapu?
- Èealj!

Mama, danas ne mogu iæi u kolu, nije mi dobro -govori Ivica mami.
- Gdje ti nije dobro sine?
- U koli - odgovori Ivica.

- Izgleda da se novci prave od luka - kae Ana sestri.
- Kako to misli?
- Kad god mama pogleda u novèanik doðu joj suze na oèi.

Ivica: - Gospodine uèitelju, smije li se nekoga kazniti za neto to nije uèinio?
Uèitelj: - Naravno da se ne smije.
Ivica: - Super! Ja nisam napisao zadaæu.

Uèitelj: - Djeco, danas æemo uèiti o majmunima!! Ante: - O èemu, uèitelju??
Uèitelj: - O majmunima! Sluajte i gledajte me dobro!!

Uèiteljica: - Tko æe reæi rijeè koja poèinje slovom r i zavrava slovom r?
Ivana: - Koza!
Uèiteljica: - Kako koza?
Ivana: - Koza ima poèetak r-rog, a zavretak r-rep.

Uèiteljica pita Anu: - to je to vjetar?
Ana: - To je zrak kojemu se uri.

Ante stoji na pjeaèkom prijelazu i stoji,a nema automobila.
Doðe prolaznik i upita ga zato ne prijeðe cestu,a Ante odgovori: - Mama mi je rekla da prijeðem cestu tek kad automobil proðe.

Doao tata s roditeljskog sastanka, pa se ljuti na sina: - Od kad je Marko otiao, najgori si u razredu!
Sin odgovara: - Ali tata, pa nisam ja kriv to su Marka premjestili u drugu kolu.

- Zato plaèe Filipe? - pita djed svog unuka.
- Tata se neæe igrati sa mnom kauboja i indijanca!
- Ja æu se igrati s tobom - reèe djed.
Filip æe: - To ne vrijedi, ti si veæ skalpiran.

Pita mali dinosaur mamu: - Mama kad ja umrem iæi æu u raj?
- Ne sine, iæi æe u muzej.

Uèitelj se ljuti na ðake: - Ako su vas oni gaðali kamenjem, niste trebali uzvraæati, trebali ste zvati mene.
- Ali uèitelju, nismo znali da vi dobro gaðate.

Otac pita sina: - Ivice, vidjet æemo da li æe me obradovati na kraju kolske godine?
- Hoæu tata. Neæe mi morati kupovati nove knjige - veli Ivica.

- Ivice, zato si zakasnio u kolu?
- Krenuo sam na vrijeme, ali su me usput napali lopovi.
- Jesu li ti to ukrali?
- Da, domaæu zadaæu.

Dvije majke stoje pred kolom i razgovaraju: - Moj sin je uvijek prvi.
- Prvi u razredu?
- Ne, prvi koji izlazi iz kole.

- Kako si mogla natjerati djecu da pokose travu?
- Rekla sam im da sam negdje u travi izgubila 100 kuna!

Ili slon i mrav preko mosta.
Most se srui, a slon kae mravu: - Zar ti nisam rekao da idemo jedan po jedan.

Hvali se Ivica prijatelju: - Moj tata vozi veliki auto i uvijek u ðepu ima mnogo novca.
Pita ga prijatelj: - to je tvoj tata po zanimanju?
- Vozaè autobusa.

Hodaju dvije kifle ulicom, kad sretnu perec.
Kae prva drugoj: - Ajme vidi komplikacije!!

Mirko (plaèuæi): - Mama, sanjao sam noæas da nam je izgorjela kola.
Majka: - Umiri se sinko, to je bio samo san. Mirko: - Pa zato i plaèem.

Janica je pojela svjee ispeèeni kolaè.
Mama ljutito pita: - Draga moja, jesi li uopæe
pomislila na svoga brata?
- Da, mama! Zato sam se i pourila!

Zato Ante uporno ponavlja prvi razred?
- Jer je ponavljanje majka mudrosti.

Mali Perica je bolestan i mora piti lijek.
Mama mu je donijela lijek u lici, a Perica vièe iz sveg glasa: - Neæu da mi ti daje lijek!
Mama kae: - Mora popiti lijek!
Perica opet vièe: - Hoæu da mi lijek daje baka!
Mama: - A zato baka?
Perica: - Njoj se tresu ruke!

- Ante, zato si zakasnio u kolu? - pita uèitelj.
- Ubola me osa.
- Gdje te ubola?
- Ne mogu reæi.
- Dobro, onda sjedni.
- Ne mogu ni sjesti!

Doao Ivica iz kole te se pohvali ocu: - Tata danas sam se osjeæao kao general.
Otac ga sav zbunjen pogleda i upita: - A zato?
Ivica se nasmije i kae: - Pola sam sata stajao u stavu mirno i promatrao svoje jedinice!

Ivica: - Mama danas su nas u koli cijepili!
Mama: - Protiv èega?
Ivica: - Protiv nae volje

Doðe Ivica u kolu i uèiteljica ga pita: - Ivice koje je ovo vrijeme: kupujem, kupuje, kupujemo?
Ivica: - Vrijeme rasprodaje.

- Jesu li tvoji maèiæi muki ili enski?
- Muki,zar ne vidi da imaju brkove.

Pita uèitelj djecu: - Zna li itko, zato je globus nagnut.
Karlo odgovara: - Ivica ga juèer bacio s police.

Dok uèitelj prièa èime se hrane pauci Ivica gleda kroz prozor.
Uèitelj ga upita: - Ivice,èime se hrane pauci?
Ivica: - Upravo je jedan pojeo va auto profesore.

- Davore, koliko ima braæe?
- Jednog brata.
- Èudno! A tvoja nam je sestra rekla da ima dva brata.

Mama, boli me zub.
- To ti je zato to jede previe slatkia.
- Ali mama, ja jedem slatkie svim zubima, a mene boli jedan zub!

Sova, kao glavna ivotinja u umi, sazvala sastanak. Okupile se gotovo sve ivotinje osim stonoge. Bez nje nema ni sastanka, jer je ona
zapisnièar. Èekaju ivotinje desetak minuta, a stonoge nema. Prolo gotovo pola sata i sova odluèi odgoditi sastanak, kad eto ulazi stonoga, uspuhana i ljuta.
- Razbit æu onog tko je postavio na ulaz poruku: BRII NOGE!

Perica je u koli pisao test iz matematike. Doðe on kuæi i tata ga pita: - Kako je ilo? Jesi li imao problema s pitanjima?
Perica odgovori: - Ne, ali sam imao problema s odgovorima.

Anica: - Moja sestra studira astronomiju. To je tako zanimljivo, pa se trudim neto nauèiti uz nju!
Evica: - I jesi li veæ nauèila to je Mars?
Anica: - Tko to ne zna, Mars je ona fina èokoladica!

Ljuti se tata na sina: - Zato te uèiteljica poslala u kut?
- Pa, nisam htio izdati nekoga.
- Koga to nisi izdao?
- Pa, nastavnica iz povijesti me pitala tko je ubio Julija Cezara?

- Tata, gdje je Afrika? - pita Franjo oca.
- Ne znam, ali vjerojatno nije daleko.
- Kako zna, tata?
- U mom poduzeæu radi jedan crnac i svaki dan dolazi na posao biciklom.

- Kako se zove tata od spajsica?
- Nemam pojma!
- Zove se old spice!

Dobio Ivica digitalni sat za roðendan.
Pitaju ga gosti: - Reci slavljenièe, koliko je sati?
Ivica: - Ne bih znao reæi.
Gosti: - Kako ne bi?
Ivica:- Podijelite vi iz prve 18 sa 20.

Doao Indijanac kod matièara i kae: - Ja bih promijenio ime.
- Kako se sad zove?
- Lokomotiva koja juri prerijom i piti s vremena na vrijeme.
- A kako bi se elio zvati?
- Huhuuuuuuuuuu...

- to je nepravda? - upita uèiteljica Marka.
- Kad mi tata napie lektiru, pa dobijem jedinicu iz toga, a on me kazni.

Uèiteljica: - Marice, koliko je 2-2?
Marica: - Ne znam.
Uèiteljica: - Pomoæi æu ti. Ako ima dva kolaèa i oba pojede, to æe ti ostati?
Marica: - Mrvice!

- Mama, ja sljedeæi tjedan ne bih iao u kolu.
- Zato sine?
- Pa, zbog bolesti.
- to te boli?
- Mene nita, ali uèitelj kae da njega boli glava svaki put kad mene vidi!

Ivica: - Molim jednu kartu za Split.
Prodavaè: - Koji razred?
Ivica: - 7c

- Kako nastaje rosa?
- Zemlja se cijeli dan vrti, pa se oznoji!

Mali se Tomica vraæa kuæi s logorovanja. - Èini mi se da su ti se obrazi nekako popunili... -veseli se njegova mama. - Znaèi li to da su vas dobro hranili?
- Ne, veæ samo to, da sam svakog dana morao napuhavati zraèni madrac.

Nakon poslijepodnevne nastave, vraæaju se po mraku dva prjatelja.
- to misli, ima li na Mjesecu stanovnika? - pita jedan.
- Naravno, zato bi inaèe bio tako osvijetljen! - odgovara drugi.

Govori tata sinu: - Tvoja se uèiteljica danas opet alila na tebe!
- Nemoguæe, nije me vidjela cijeli dan!

Doðe Petar iz kole: - Mama nauèio sam brojati do 10.
Mama: - Da te èujem.
Petar: - 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.
Mama: - A gdje ti je 1?
Petar: - U biljenici.

Kae Ivica prijatelju Tomici da je utedio sedam kuna.
- Kako? - pita ga Tomica.
- Trèao sam za tramvajem.
- Mogao si utedjeti pedeset kuna - odgovori mu
Tomica.
- Kako? - upita Ivica.
- Trebao si trèati za taxijem.

Doao Petar iz kole. Tata ga pita: - Koliko je bilo zadataka u kontrolnom?
- Pet.
-Jesi li sve rijeio?
- Da, osim prva dva i zadnja tri.

Na satu matematike uèiteljica pita Ivicu: - Koliko je 5-5?
- Ne znam.
- Pa, ako ima 5 ljiva i 5 ljiva pojede koliko ti ostane?
- Pet kotica.

Pitali zeca: - Zeko, koja ti je najveæa elja?
- Da nauèim igrati ah.
- Zato ba ah?
- Da pojedem lovca.

Pita uèiteljica Ivicu: - Ivice tko je povikao Zemlja, Zemlja ...?
Ivica: - Moj otac, kad je sinoæ jeo salatu.

Govori uèiteljica malom Joi: -Svaki put kada piemo kontrolnu zadaæu, ti si odustan s izgovorom da ti je baka bolesna!
- Da uèiteljice, mi takoðer sumnjamo da baka glumi.

Emica: - Profesore, to ste napisali ispod moje zadaæe? Ne mogu proèitati!
Profesor: - Napisao sam "Pii èitkije"!

Uèiteljica: - Ivice kako si mogao doæi u kolu bez olovke, to bi rekao za vojnika koji ode u rat bez puke?
Ivica: - Da je general.

- Mama, danas sam uèinio dobro djelo?
- Koje?
- Susjed je trèao na vlak, a ja sam pustio naeg Rexa i susjed je stigao na vlak.

Uèiteljica pita Ivicu: - Ivice reci mi jedan predmet koji je proziran.
Ivica: - Ljestve.

- Ako je na brodu bilo 99 ljudi, koliko ih je ostalo kad ga je prevrnula oluja?
- ?!?
- Pa, 66!

- Matija, zato si iznad kuæe nacrtao zeleni dim?
- Zato to kuhaju pinat!

Tata: - Uh, Tomice, zaprljao si se kao praèiæ!Zna li ti uopæe to je praèiæ?
Tomica: - Znam! Sin velikoga prasca.

Pita Ivica tatu: - Moe li pisati u mraku?
- Naravno da mogu, sine!
- Super, onda æu ja ugasiti svjetlo, a ti potpii moju ðaèku knjiicu!

- Perice, ova tvoja zadaæa izgleda kao da ju je pisao tvoj stariji brat!
- Moguæe, koristimo istu kemijsku olovku.

Poneto uzrujan uèitelj upita: - Ma tko se to neprestano okreæe?
Uèenik: - Zemlja!
Uèitelj æe ljutito: - Tko je to rekao?
Uèenik: - Galileo Galilei!

Tata ode s Ivicom na ruèak, u restoran. Ivici donesu juhu, a on kae tati: - Tata, ja ne mogu pojesti ovu juhu.
Tata zovne konobara i naruèi novu juhu.
Ali, Ivica kae opet: - Tata, ja ne mogu pojesti ovu juhu.
Tata naruèi novu juhu, ali kad dobije isti odgovor, ljutito æe sinu: - Pa to je s tobom? Ivica mu kae: - Tata, ja nemam licu.

Na predavanju iz biologije pita profesorica Ivicu: - Ivice, to bi dobili da kriamo zeca i konja?
Ivica æe na to: - Dobili bi zekonju!!!

Jedan se djeèak hvali: - Dok moj tata govori cijeli ga svijet gleda otvorenih usta.
- Zato?
- On je zubar.

Zato slon ima ravna stopala?
Zato da bi mogao lake skakati s lopoèa na lopoè.

- Tata, zato je nebo plavo?
- Ne znam sine!
- Tata, zato ptice lete?
- Ne znam sine!
- Tata, ljuti li se to te ja stalno pitam?
- Ne sine, a od koga æe nauèiti!

Mama pita Anu: - Zato mali braco plaèe?
Ana: - Uèim ga jesti èokoladu!
Mama: - Kako?
Ana: - Ja je otvaram i grickam, a on gleda i uèi!

Pita uèiteljica Tomicu: - Tomice, reci jednu reèenicu u kojoj je rijeè eæer.
Tomica: - Moj tata svako jutro pije kavu.
Uèiteljica: - Pa gdje je tu eæer?
Tomica: - U kavi, uèiteljice!

Ivica: - Tata smijem li te pitati dva pitanja?
Tata: - Pitaj sine!
Ivica: - Hoæe li mi povisiti ðeparac i zato neæe?

Uèiteljica je napisala na ploèu 6:2, pa pita Pericu: - to treba dodati?
Imena ekipa! - spremno æe Perica.

Ivica: - Mama danas su nas u koli cijepili!
Mama: - Protiv èega?
Ivica: - Protiv nae volje.

Doao tata s roditeljskog. Pita mama kako mali sin u koli?
- Odlièno, danas je zamalo dobio peticu.
- Kako zamalo?
- Dobio je onaj djeèak pokraj njega

Prva kornjaèa: - Zato si bez oklopa?
Druga kornjaèa: - Pobjegla sam od kuæe.

- Tata, na vratima je neki èovjek!
- to hoæe?
- Kae da skuplja priloge za gradski bazen!
- Dobro, sine! Daj mu èau vode!!!!

- Tata, je li istina da tate znaju vie od djece?
- Da da sine, istina je.
- Tko je otkrio teoriju relativnosti?
- Pa to je lagano! Albert Einstein.
- A zato ju nije otkrio njegov tata?

Koje dvije rijeèi uèenici najvie upotrebljavaju ? - pita uèiteljica.
Uèenik se zabezekne i izusti: - Ne znam...
Toèno ! - odgovori uèiteljica.

Doao mali Ivica iz kole.
Tata ga upita: - Je li uèiteljica to pitala?
Ivica: - Da, jedini sam se ja javio.
Tata: - to je pitala?
Ivica: - Tko je razbio prozor?

Uèitelj pita Ivicu: - Ivice koliko ima kosti u naemu tijelu?
Ivica: - Oko 2000!
Uèitelj: - Pa nisam li ti rekao da ima oko 200 kostiju.
Ivica: - Da da, no ja sam jutros jeo sardine!

Perica: - Mama, zato malu sekicu odgajate drukèije nego mene? Nju tjerate da govori i hoda, a mene da utim i mirujem.

Mali mi eæe s mamom miicom. Iznad njih projuri imi.
- Kad odrastem ja æu biti pilot - uskliknu mali mi.

Kad baci je zeleno, kad padne crveno.
To je...
Lubenica.

Uèitelj: - Ivice zna li nabrojiti pet divljih ivotinja?
Ivica: - Znam. Vuk, lisica i ... tri medvjeda.

Mama kae Jurici: - Ugasi glazbu, jer smeta tati dok pie tvoju domaæu zadaæu.

Prodavaèica karata u kinu pita djeèaka:- Djeèaèe, zato veæ treæi put kupuje kartu za istu predstavu?
- Jer mi je one dvije poderala gospoða na ulazu.

to je to: zeleno, sjedi na lopoèu i radi "muuu"?
- aba s govornom manom!

Koja je razlika izmeðu slona i buhe? - Slon moe imati buhe, ali buha ne moe imati slonove.

U koli uèitelj pita: - Ivo! Kako glasi mnoina od rijeèi drvo!
- uma.

Pa to si to uèinio od kape? Sva je prljava! ljuti se mama.
- Deèki su je oteli i njome igrali nogomet.
- A ti si mirno stajao i gledao?
- A ne, ja sam zabio gol!

Pita uèiteljica uèenike zato su u Americi hladne zime.
Ivica kae: - Columbo je otkrio Ameriku, a nitko je nije pokrio.

Zato slon ima crvene oèi?
Da se moe bolje sakriti dok krade jagode.

Putuju dva balona kroz Mexico. Jedan veli drugom: - Pazi kaktussssssssssssss...
A drugi: - to kae...

Nikola sjedi za stolom i ara po papiru.
Mama ga pita: - to radi?
Nikola odvrati: - Piem pismo prijatelju Peri.
Mama: - Ti jo ne zna pisati.
Nikola: - Nita zato, ne zna ni Pero èitati.

Tomice ovdje ne pie kojeg si dana roðen, kako to?
- Molim, ja sam se rodio po noæi.

eta èovjek uz nabujalu rijeku pa vidi Ivicu kako plaèe: - Zato plaèe?
Ivica æe: - Pao mi je kruh u vodu.
- Joj sigurno s pekmezom!?
- Ne strièek, s bratom!

Dva kompjutora idu ulicom i vide digitron.
Prvi kompjutor kae: - Vidi trebera.

Zato je mali crv tuan?
- Zato to su mu mama i tata otili na pecanje!

Pita sin tatu: - Tata, a gdje su Alpe?
- Ne znam sine, pitaj mamu ona je spremala stan.

Idu dva zrna pijeska pustinjom i jedan kae: - Uh al' je danas guva.

Razgovaraju dva djeèaka: - Kad ja elim naljutiti svoga djeda, onda mu darujem èealj!
- Kakve tu veze ima èealj?
- Ima veze, ima! Djed je æelav!

Zato ameba ide pjeke u kolu?
Zato to ima samo jednu stanicu.

Svijet je onakav kakvim ga napravimo.

gardista

Re: Gard sorry na engletini

[-]

Posts: 5369

Sep 26 02 2:46 PM

Proturjecni Mesija

More
- My Recent Posts

Imao jedan seljak farmu kokosi i samo jednog, vec ostarjelog pijetla. Kupi on novog pijetla i pusti ga u kokosinjac. Pridje stari mladom i rece:

- E, 'ajdemo se dogovoriti, jest da si nov, al' evo: pola koka tebi, pola meni?
- Ma hajde stari, tvoje vrijeme je proslo, sve koke su moje!
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dvije koke, one najstarije...
- Ma cujes sto ti kazem stari: "Brisi!". Ne dam ti ni jednu jedinu!
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, utrkujmo se do onog plota, pa ako ti stignes prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi, meni das samo dvije najstarije.
- Hm, blesav si, nemas sansi, al' 'ajde!
- E, al' daj mi 5 metara fore, ipak, star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemas sansi!

I krenuli oni trcati, stari pijetao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda seljak, i iznenada uleti u kucu, zgrabi pusku i ubije onogmladog pijetla.

- Majku mu j....., treci peder ovog tjedna!!!

Svijet je onakav kakvim ga napravimo.

gardista

Re:

[-]

Posts: 5369

Oct 25 02 12:14 PM

Proturjecni Mesija

More
- My Recent Posts

Zamolio(!!) Hercegovac Zagrepcanina da mu posudi 10 DM da moze otici kuci.

Ovaj mu kaze:"Evo ti 100 pa povedi jos devetoricu"

Dosao Hercegovac u Zagreb da proda Mercedes. Cijeli dan ljudi gledali, ali niko ozbiljno, dok navece ne dodje jedan Zagrebcanin:"Bus mi dal krug, da vidim kak' vozi? Ak' bude dobar, uzimam!". Pristane Hercegovac i da Mercedesa na probu... Medjutim, Zagrebcanina (a ni Mercedesa) nema, pa nema...

Vrati se Hercegovac kuci i kaze ocu: "Stari, proda' sam vozilo!"

"E, dobro je! A po kojoj cijeni?"

"Po nabavnoj, stari, po nabavnoj!"

Zenio Hercegovac sina. Sin mlad, neuk, nema pojma. Nista ne brini - kaze stari - ja cu te svemu pouciti kada dodje vrijeme! Kada dodje vrijeme mladenci se povuku u sobu a stari se prisulja vratima.

Tata sto da radim!

Ljubi je!

Jesam, sto dalje?

Svuci je!

Jesam, sto dalje?

Sad je polozi u krevet!

Jesam, sto dalje?

Sada joj stavi medju noge ono sto imamo ti i ja!

Jel' mobitel?

P: Kada Hercegovac nosi crne carape ?

O: Kad je na tajnom zadatku.

P: Sta Hercegovac dobije kad se rodi ?

O: Plan Zagreba ispod jastuka.

P: Kakav je Hercegovac kada se posere?

O: Izvan sebe.

P: Kakav je Hercegovac kada ugazi u govno?

O: Svoj na svome.

P: Kakav je Hercegovac kada ne sere sedam dana?

O: Pun sebe.

Tri najgore kletve Hercegovcu su:

1. Dabogda ti dijete ne vidjelo Zagreba!

2. Dabogda ti mobitel imao dvojnika!

3. Dabogda ti zena oprala carape sa sarenim rubljem!

Zasto Hercegovac i Zagrebcanin idu zajedno u opstinu?

Zagrebcanin zna gdje je opcina, a Hercegovac sve u opstini.

P: Zasto ce u buducnosti raditi uske mercedese ?

O: Zato da Hercegovci mogu oba lakta drzati na prozoru.

P: Tko je najsiromasniji Hercegovac?

O: Onaj koji sam pere auto.

P: Zasto Hercegovce pokopvaju u lijesove s rupama?

O: Da crvi mogu povracati kroz njih.

P: Kako ces prepoznati Hercegovca?

O: Lako! Naprijed ima grude, pozadi siroki brijeg a u glavi posusje!

P: Kad Hercegovac pere ruke, prije ili poslje pisanja?

O: Za vrijeme pisanja

P: Znate li sta je to: Hercegovac,Hercegovac,Hercegovac...

O: DRVORED !!

P: Kako HERCEGOVAC muci muhu?

O: Stavi je u teglu, poklopi poklopac, i jede govno ispred nje..

P: Kada se u Zapadnoj Hercegovini proda najvise aparata za brijanje?

O: Za osmi mart.

P: Zasto tvornica carapa Zagreb proizvodi bijele carape s crnom tackom.

O: Da Hercegovci znaju, kad se tacka ne vidi da treba oprati carape!

P: Zasto Hercegovci ne vole Papu ?

O 1: Zato jer ima vecu kucu od svakog od njih.

O 2: Zato jer ima mercedes na sprat.

O 3: Zato jer je cijeli u bijelom.

P: Kako bi izgledao Zagreb da Hercegovcima svijetle oci?

O: Kao Las Vegas!>

P: Kako bi se zvala Opatija da je nasele Hercegovci?

O: Marlboro!

P: Koja je razlika izmedju Hercegovca i toalet - papira?

O: Nikakva, povuces jednog idu svi!

P: Sto Hercegovac nosi na svecani dan?

O: Svecanu trenerku.

P:Kako prepoznati Hercegovca pedera?

O:Nosi bijele hulahopke.

P: Sta je vrhunac bjede u Zapadnoj Hercegovini?

O: Kada skutoru rodi duvan a zena mu pusi komsijin.

P: Zasto Hercegovac ne smije ici bos kroz sumu?

O: Da se ne primi.

Sjedi Mujo na WCu i napinje iz petnih zila:

-MMMmmmmMM!

-MMMMMmmmm!!!

-MMMMMMMMMMMMMMM!!!!!!!

Odjednom nesta struje, a Mujo pocne panicno vristati:

-AAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!! AAAAAAAA!!!!!!!!!!!! AAAAAAAAA!!!!!!!!!

Upada Fata sa svijecom u WC i pita ga:

-Bolan, sta je bilo???!?? Sta se deres ??!?!!

-Uf jebote, dobro je... ja mislio oci mi ispale!!!

Subject: CG vicevi

Lezi Crnogorac pod drvetom, a zena ga zove i veli mu: - "Coce, ti lezis a postar ti penziju donio..."
- "Neka mi je odje donese, ovdje sam je i zaradio."

Gleda se Crnogorac u ogledalo i govori: - "Da sam bar 2 cm visi bio bi kao Njegos. Da sam bar 2 cm siri u ramenima bio bi kao kralj Nikola." Zena to sve posmatra sa strane i kaze: - "Da ti je 2 cm kraci bio bi ko' carica Milica."

Kaze Srbin Crnogorcu: - "Nesto vam je slab natalitet?"
- "E vala coce, kako i da ne bude. Mene mrzi da se penjem na zenu, a ispod casti mi je da se ona penje na mene."

Dosao kapitalista u Crnu Goru po radnu snagu, pa mu treba 18 Crnogoraca.

Kada se oni skupili u kamionu 22 ljudi. 18 Crnogoraca i 4 Bosanaca. Pita kapitalista: - "A sta ce vam jos ta 4 Bosanca?" Crnogorac ce: - "A ko ce nas istovarit?"

Srusio se avion i preziveli samo Srbijanac, Crnogorac i Lala. Lutaju po dzungli i pojedu ih krokodili. Posle tri nedelje, ti isti krokodili razgovaraju, i kaze onaj sto je pojeo Lalu: - "Joj, sto je ovaj Lala masan i tezak...",

a na to ce drugi: - "Ma nije to nista, ovaj Srbijanac je tako zilav da me vec 5 dana boli stomak". Treci krokodil kaze: - "Ne znate vi sta su muke, ja od onog Crnogorca vec dve nedelje serem ordenje i mobilne telefone."

Crvenkapa stize pred bakinu kucu negde na Kosovu. Zazvoni na vrata, kad se iz kuce cuje: - "Ko je ?"
- "Ja sam, mala Crvenkapica. Dosla sam kod svoje bake."
- "Baka se iseljila", rece Vuk sa Prokletija.

Umro Alija Izetbegovic i na onom svijetu vidi Franju Tudjmana kako pere hodnik pa mu veli:
- "Bolan Francek, zasto ti to peres? Nije to tvoj nivo."
- "Sacekaj malo, Aljo! Prat ces i ti kad god je Tito dezurni.

Zasto carica Milica nije dala Kraljevicu Marku?...Zato sto Marko uvek pola Sarcu daje.

Gde je posla princeza Dajana?...Na sudar s deckom.

Zasto su tri praseta pobegla od kuce?...Zato sto su im roditelji svinje.

Koja je najbolja bolest?...Skleroza, ne boli , a svaki dan cujes nesto novo. Poklonio Haso Husi papagaja i ovaj ga donese kuci i stavi u kavez. Sutradan dodje Huso s posla, a papagaj ce iz kaveza:
- "Huso, jebem ti mater".
Veli Huso:
- "Haman cuo od nekog."
Drugi dan dolazi on s posla kad papagaj opet:
- "Huso, jebem ti mater".
Misli Huso:
- "Jebo majku papagajsku jos nije zaboravio."
Treci dan isto, kad Huso nazove Hasu. Isprica mu sve, kad veli mu Haso:
- "Uzmi ga bolan stavi u vrecu, pa ga dobro zavitlaj, ne bi l' mu to kako izbio iz glave." Stavi Huso papagaja u vrecu pa vitlaj, vitlalj, vitlaj i izvadi ga iz vrece kad veli papagaj:
- "Huso jebem ti sto majki."

Englez, Francuz i Srbin se nalaze u muzeju i promatraju sliku "Adam i Eva u rajskom vrtu".
- Vidi kako su rezervirani, a i smireni. Mora da su Englezi, - reèe Englez.
- Ma kakvi, - ka¾e Francuz. - Goli i bezbri¾ni, u¾ivaju u lepoti svojih tela. Oèigledno su Francuzi.
- Koji vam je, bre, - drekne Srbin, - goli, bosi, bez krova, jedna jabuka na njih dvoje, a sve vreme veruju da su u raju.... Ma, Srbi brate!!!!!

Ovaj je odlican

Ozenio Mujo Fatu. Do¹la na red prva bracna noc, skinuli se oni, al' Mujo nema pojma sta treba raditi. Pita on Fatu:
- sta cu sad?
Kaze ona:
- Lezi ovamo kraj mene.
Pita dalje Mujo:
- A sta sad?
- Sad se popnes na me, - Fata ce.
- sta sad?, - opet pita Mujo.
- Sad ga uvuci, - kaze Fata.
- I onda, - Mujo ce.
- Sad ga izvuci, - kaze Fata.
- sta sad?, - opet pita Mujo.
- Sad ga opet uvuci, - kaze Fata.
- I onda, - Mujo ce.
- Sad ga opet izvuci, - kaze opet Fata.
- sta cu sad, - pita opet Mujo.
- Pa uvuci ga opet, covjece, - nestrpljivo ce Fata.
- E, jebem mu mater Fato, ako ti znas sto hoces!

Q: Sta je u Hercegovini najcistija glupost?

A: Okupani Bosanac!

Ovo je dobro!!!!!!!!!!!!!
Q: Sta kaze peder kada udje u dzamiju?

A: Vidi, vidi, svedski sto!
Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kuci u New Yorku, i nakon prvog radnog

dana poslovodja ga upita koliko je prodao.

"135.552,20 $" odgovori Mujo,a poslovodja samo sto nije dozivio sok.

Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali vise od 50.000$,a Mujo prvi dan pa vise nego duplo.

Upita on Muju kako mu je to poslo za rukom?

"Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo sam covjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem jos jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo

kakav vec kvalitetan najlon koji moze izdrzati veliku ribu.

E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora nece

moci loviti iz ruke i neka uzme i stap s rolom. Kad je uzeo stap, predlozio sam mu da razmisli o kupnji glisera jer se takav pribor koristi samo za panulavanje. Nakon sto sam mu prodao Boston Whalera sa trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne moze vuci taj gliser i na moj

nagovor odlucio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 135.522,20 $".

"Jos ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo", rece poslovodja. "A covjek je dosao samo kupiti udicu?"

"Ma jok", rece Mujo, "dosao je kupit tampone za zenu, pa sam ga upito zasto ne ode na ribe kad mu je ionako propao vikend".

Prodavao cigo diplome sa fakulteta na buvljaku. Prilazi mu jedan
>> > student, trazi po diplomama i nadje diplomu sa medicinskog
fakulteta,
>>pa
>> > upita cigu:
>> > . Je li, posto ova diploma?
>> > Kaze cigo:
>> > . 6000 DM.
>> > . 'Ajde cigo, imam samo 5800, je l' moze?
>> > . Ma ne dolazi u obzir, samo 6000.
>> > I pocnu oni tako da se ubedjuju, pa cigo popusti i rece:
>> > . 'Ajde moze za 5800 DM, ali moram da te propitam malo.
>> >
>> > ________________________________________________
>> >
>> >
>> > Vozili Mujo i Haso kola. I sad Mujo se vezao a Haso nije. I vozili
se
>> > oni, vozili, kad Mujo slupa kola. Narod se okupio da vidi sta je
bilo,
>> > dosla i hitna pomoc. Doktori gledaju, gledaju i kazu:
>> > . Od Hase samo parcici.
>> > Iz mase neko pita:
>> > . A Mujo?
>> > . A Mujo k'o ziv. ________________________________________________
>> >
>> > . Tata, kako se brod odrzava na vodi?
>> > . Ne znam, sine.
>> > . A kako leti avion?
>> > . Ne bih znao, sine.
>> > . Kako slika dolazi na TV ekran?
>> > . Stvarno ne znam, sine.
>> > . Tata, ljutis li se sto te toliko zapitkujem?
>> > . Ni najmanje. Kako ces nauciti ako ne pitas.

Dosao Mujo kod brice na brijanje, medjutim, glavni majstor je bio
>> > zauzet, pa se segrt prihvati posla. Brije on Muju i slucajno ga
posece
>>a
>> > Mujo ce:
>> > . Zovi glavnog majstora!!
>> > Dodje majstor, vidi sta se desilo, naljuti se i krene da udari
segrta,
>> > promasi i udari Muju. Nastavi segrt da brije i ponovo posece Muju i

>>opet
>> > Mujo zove majstora. Ovaj dodje i ponovo krene udariti segrta,
promasi i
>> > opet udari Muju. Nastavi segrt i dalje da brije Muju i odsece mu
uvo, a
>> > Mujo ce:
>> > . Baci to, videce majstor!
>> >
>> > ________________________________________________
>> >
>> >
>> > Sede u avionu Skot, Francuz i Avganistanac. Dolazi stjuardesa i
pita ih
>> > sta ce da piju. Skot odmah rece:
>> > . Ja cu jedan skotski viski.
>> > Francuz:
>> > . Ja cu jedno francusko vino.
>> > A Avganistanac ce:
>> > . Meni nista, sad cu da vozim.
>> >
>> > ________________________________________________
>> >
>> >
>> > Kako zovu plavusu koja ne moze da ostane u drugom stanju? GALAX.
>> > Sipas i ne mislis.
>> >
>> > ________________________________________________
>> >
>> >
>> > Zasto plavuse ne igraju frizbi?
>> > Uvek porazbijaju zube.
>> >
>> > ================================================
>> >
>> > Dosao Crnogorac u Srbiju najnovijim Mercedesom i ostavi ga ispred
>>pekare
>> > da kupi hleba. Kad se vratio, nije mu bilo Mecke. On pocne da kuka
i
>> > vristi:
>> > . Dje mi je Meckaaa??
>> > Javlja se zena iz butika pored i kaze:
>> > . Ja sam sve videla, pauk Vam je odneo auto!
>> > Na to ce Crnogorac:
>> > . Jesam li ja ovde dosao sa muvom ili autom?
>> >
>> > _______________________________________________
>> >
>> >
>> > Pita kukurek ljubicicu:
>> > . Hajde da vodimo ljubav!
>> > . Ne mogu - odgovori ona - imam fotosintezu.
>> >
>> > ________________________________________________
>> >
>> >
>> > Koliko sovinista je potrebno da se zameni sijalica u kuhinji? Ni
>> > jedan. Nek' kurva kuva u mraku!
>> >
>> > ________________________________________________
>> >
>> >
>> > Zasto zene trljaju oci kad se ujutro probude?
>> > Zato sto nemaju jaja!
>> >
>> > ________________________________________________
>> >
>> >
>> > Sretnu se Mujo i Haso nakon deset godina.
>> > . Ma gde si ti, kuco stara, nisam te video sto godina!
>> > . Pa evo me, putovao malo po svetu, bio tu i tamo, cak sam ziveo 2
>> > godine u Londonu! . London? Gde ti je to?
>> > . To ti je grad u Engleskoj, jedno 2.000 kilometara od Sarajeva.
>> > . U jebote, koja vukojebina!

ZENE SE DIJELE NA 5 SKUPINA:
NEVINA - NE DA NIKOME,
DJEVOJKA - DA SAMO DECKU,
ZENA - DA SAMO MUZU I LJUBAVNIKU,
KURVA - DA SVIMA,
PROKLETA KURVA - DA SVIMA SAMO MENI NE
----------------------------------------------------------------------

DOLAZI MUJO KOD DOKTORICE:
PIMPEK MI SE DIGAO PRIJE DVA MJESECA, JA JEBEM, DRKAM, A ON NE PADA ! STO MI MOZETE DATI ?: STAN I HRANU, KAZE DOKTORICA
-----------------------------------------------------------------------

ZNAS KAKO ZIVOTINJE IDU NA ODMOR ?
LAV - SAM,
TIGAR - SA LJUBAVNICOM
MAJMUN - SA ZENOM
-----------------------------------------------------------------------

FATA I MERIMA ISLE NA ISPIT U JAVNU KUCU.
NAKON ISPITA PITA MUJO FATU:
- KAKO SI PROSLA?
FATA: "JA DOBRO, A MERIMA SE SKORO UGUSILA NA USMENOM !"
-----------------------------------------------------------------------

KOJA JE RAZLIKA IZMEDJU ZENE I DRZAVE ?
DRZAVU TREBA CUVATI OD NEPRIJATELJA, A ZENU OD PRIJATELJA
-----------------------------------------------------------------------

STA JE IMPOTENCIJA ?
KAD SE MOZAK POCNE KURCITI, A KURAC FILOZOFIRATI.

-----------------------------------------------------------------------
OPTUZILI PREZERVATIV DA JE KRIV ZA NEZELJENU TRUDNOCU.
PITAJU GA NA SUDU STO IMA IZJAVITI U SVOJU OBRANU ?
A ON: "NISAM KRIV, NAVUKLI SU ME !"
-------------------------------------------------------------------------

SRECA U NESRECI JE:
KAD TI ZENA KAZE DA TI JE KURAC NAJVECI U GRADU.
--------------------------------------------------------------------------

ZENE SU RODJENI VOZACI:
PRVO TE UPALE, ZATIM TE VOZAJU, PA TE ZGAZE I NA KRAJU ZAOBILAZE.
--------------------------------------------------------------------------

* Otisao Mujo u saunu. Gleda okolo, sve goli muskarci. Odjednom kod nekog zvoni MO, tip izvadi iz sraznjice telefon i obavlja razgovor. Mujo u cudu. Poslije tog ponovo zvoni MO kod drugog i tip izvadi opet iz straznjice telefon. Mujo poludi od muke, pa ode u klozet, nagura toalet papira u straznjicu i vrati se u saunu. Svi prisutni vide da mu otpozadi viri papir, pa ga pitaju - sta je to, a Mujo sav vazan kaze: - ma sigurno mi stigao

faks!

* Nema razlike izmedju loseg djaka i loseg muza, obojici neko drugi radi domaci zadatak.

* Mogucnosti kod muskaraca :
od 15 - 30 godina - kad god hocu
od 30 - 40 godina - samo nocu
od 40 - 50 godina jos se moze
od 50 - 60 godina - pomozi Boze

* Idealan muz ne pije, ne karta se, ne svadja se i ne postoji.

* Vodila ljubav plavusa sa nekim tipom. Poslije seksa pita ga ona :
- Jesi li koristio kondom?
- Nisam!
- A jel imas sidu?
- Nemam!
- Uh, dobro je, da je ne dobijem opet.

* On i ona vode ljubav i ona kaze njemu da joj napravi bebu. Poslije zavrsenog seksa pita ona - koje ime da daju bebi. On skida kondom i
kaze: -
Pa, ako se izvadi iz ovoga, zvacemo ga Dejvid Koperfild!

>Cetiri zene stizu u raj. Sveti Petar im nalaze:
>- One koje su varale svog muza, neka podignu ruke.
>Tri zene to i cine. A sveti Petar dalje naredjuje:
>- Vas tri - u cistiliste! A i ta sto je gluva!

Dodje zena kod ljekara:"Doktore, patim od impotencije." "Kako to vi? Valjda vas muz?" "Ne doktore, on boluje, a ja patim!"

***********************************************
Policajac ispituje Sulju pa ga pita sta je po zanimanju. Suljo:"Bioenergeticar." Policajac:"Ama ne pitam te sta si bio, nego sta si sad!"

*********************************************************************

Mujo i Suljo dobili iste stanove u zgradi. Dosao Mujo kod Sulje i zinuo od iznenadjenja kad je vidio zidove stana, uredjene, lijepe, pa ga pita:"Pa bolan, kako si ovo uradio?" Suljo:"Nista lakse. Odes u onu novu trgovinu na Skenderiji, kupis 34 koluta tapeta, 6 vre=E6a ljepila i izlijepis zidove." E i ja cu to odmah sutra uraditi." Poslije par dana se sretnu, pa pita Suljo Muju:"Jesi uradio stan?" "Jesam!" Je li bilo problema?" Ma sve je u redu, ali ostade mi 15 kolutova tapeta." Pa zar i tebi, jarane?"

********************************************************

Fata se razboli. Posto joj muz nije radio, nije bila ni osigurana, pa uze zdravstvenu knjizicu od svoje jetrve Raseme. Kad je dosla kod ljekara, ljekar otvori knjizicu i upita: "Sta je tebi Rasema?" Fata:"Pa ona mi je najmladja jetrva."

***********************************************************

Muz popravlja elektricne instalacije u stanu. "Draga, molim te pridrzi ovu zicu." Supruga uze zicu. Muz:"Aha, faza je ova druga."

**************************************************

Razgovaraju penzioner i penzionerka. Pita ona njega:"A koliko vam je godina?" "Sedamdeset i pet", odgovori on. " "Uh, nikad vam ne bih dala." "Ma ja ne bih ni mogao!"

Sastala se dva matorca.Jedan pita drugog:
-Je li, bogati, kako te sluzi ona stvar?
-K'o omladinac!
-Kako k'o omladinac?
-Pa lepo, ja mu nadjem posao, a on nece da radi!

Tata zasto si se ozenio mamom?-Upita dete za vreme rucka.
Otac odlozi pribor za jelo, pogleda zenu i ljutito i rece:
-Vidis, cak ni nasem detetu nije jasno.

Vidi Zeljko na mami novu haljinu pa rece:
-Prelepa je mama. Da li ti ju je tata kupio?
-Nije, sine moj. Da sam cekala na tvoga tatu, ni tebe ne bih imala!

Kauboj sedi u baru i prilazi mu plavusa.
- Jesi li ti pravi kauboj?
- Pa da vidim... ceo zivot zivim na rancu, teram stoku,
spavam pod vedrim nebom... valjda jesam. Izvini, a sta si ti?
- Ja nikad nisam bila na rancu, ali sam zato lezbejka.
Ujutro kad se probudim, mislim na zene.
Dok jedem, dok se tusiram ili dok radim, sve vreme mislim na zene.
Cak i kad spavam, sanjam zene.
Nakon kraceg razgovora plavusa odlazi a na njeno mesto dolazi
brineta:
- Htedoh da te pitam... jesi li ti stvarno kauboj?
- Do sada sam mislio da sam kauboj, al' sam upravo shvatio da sam u stvari lezbejka.

Dva najbolja druga se razocaraju u zene i odluce da nikada vise i ne pomisle na njih.
Da bi to ispostovali, dogovore se da godinu dana provedu na Aljasci.
Odu u prodavnicu i kazu:
- Posto moj drug i ja idemo na Aljasku, dajte nam svega sto je potrebno za godinu dana.
- U redu, tu imate hranu, gorivo, satore... i po jednu dasku.
- Kakvu sad pa dasku?
- Pa, znate, posto cete tamo da budete sami godinu dana, daska sa rupom moze da posluzi...
- Ne! Ja i moj ortak smo se odrekli zene jednom za svagda.
Ne trebaju nam nikakve smrdljive daske.
- Znate sta, ipak vi uzmiete te daske pa mi ih, ako vam ne trebaju, za godinu dana vratite.
- Dobro, ajde.
Nakon godinu dana, tip se vraca po nove zalihe, ali ovaj put bez ortaka.
- Dajte mi zalihe za godinu dana na Aljasci.
- Cekajte... vi ste bili ovde pre godinu dana.
- Da.
- A gde vam je drug.
- Zaklao sam ga!
- Uh... a sto?
- Uhvatio sam ga da spava sa MOJOM daskom!

Tajna dobrog braka:
Dva puta nedeljno idemo u lep restoran, malo vina, fina muzika, dobra hrana...
Ona ide utorkom a ja petkom.

Tip ulazi u banku i dolazi do sluzbenice.
- Lepe sise, ljubavi. Otvori mi stednu kljizicu.
- Molim??
- Slusaj glupa kucko sta ti pricam, rekoh da mi otvoris stednu knjizicu.
- Zao mi je... ne mogu kad se tako ponasate... pozvacu upravnika.

Ona uplakana odlazi sa saltera na kome se, malo kasnije, pojavljuje upravnik.
- U cemu je problem, gospodine?
- Nema problema, samo sam dobio 10 miliona maraka na lutriji,
i 'ocu da otvorim prokletu stednu knjizicu!
- Aha, razumem... a drolja na salteru nece da vas usluzi, a?

Putujuci trgovac kuca na vrata kuce u predgradju.
Otvara mu klinac sa cigarom u ustima i casom viskija u ruci.
- Zdravo malisa! Jel su ti tu mama i tata?
- Sta mislis?

Dvojica alpinista popeli se na planinu i upali u sneznu lavinu.
Pronasao ih jedan bernardinac, kome je o vratu visila boca konjaka.
-Ura!-povikao je jedan.
-Pronasao nas je najbolji covekov prijatelj!
-A vidi tek koliki ga je pas doneo!

Lekar pita pacijenta koji je uz to vrlo gojazan:
-Koliko ste kilograma imali najvise u zivotu?
-138!
-A-ha. A najmanje?
-Tri i sto pedeset grama!-odgovori pacijent.

-Konobar, donesite mi ono sto jede onaj gospodin tamo!
Konobar se vratio posle nekoliko minuta, sav izubijan, pa mu kaze:

-Izvinite, gospodine, sto ste ovoliko cekali, jedva sam mu oteo!

Pijani covek pao sa petog sprata i, na srecu, pao u grmlje i pstao nepovredjen.
Onako sokiranom pridje mu komsinica sa casom vode u ruci.Na to se pijanac pobuni:
-Pobogu sa kojeg sprata treba da padnem da bi dobio casicu rakije?

Dosao bogatas na ispit na fakultet i pita njega profesor:
-Gde je bacena prva atomska bomba?
Ovaj nema pojma i plati mu da prodje!
Sutradan dolazi seljak na isti taj ispit. -Gde je bacena prva atomska bomba?
-Na Hirosimu i Nagasaki!
-Kada?
-1945.
-Koliko je ljudi poginulo?
-Tri miliona!
-Imena, kolega, imena!!!

Zena sprema kucu, a muz lezi i cita novine.
-Daj pomozi mi malo, samo lezis.
-Reci jadna ne bila, vidi kakav sam ko gromada, od stijene odvaljen...
-Pa evo uzmi operi sudove!
-Nemoj te pjate da ti ja perem, k'o nekakva baba. Daj nesto muski, vidi me kakav sam pun snage...
-Pa dobro, obrisi prasinu!
-Auuu, nemoj prasinu, pa da tresem onu krpu kroz prozor, da me neko vidi...
Daj nesto muski, vidi me kakav sam - pun snage...
-Pa uzmi usisivac...
-Auuu, nemoj samo usisivac... Daj nesto muski, vidi me kakav sam - pun snage...
Ona iznervirana dolazi pred njega, pocepa sve sa sebe...
-EVO TI MUSKI NESTO!!! NAVALI!!!
-...A dje se dede oni usisivac?

Dosla dva Crnogorca na atletsko takmicenje i gledaju trku na 800 m. Trci grupa,
a jedan zaostao iza svih.
-Vidu onu kukavicu dje je jadan zaostao!
-Muci coce, to ti je nas Crnogorac.
-A vidje sokola, kako pocera onoliku gomilu!

Ozenio se Crnogorac Madjaricom, pa joj objasnjava pravila ponasanja u njegovoj casnoj kuci:
-Dosla si po svojoj volji, ali o'dje ce biti kako ti se rece!
Oca i majku mi moras slusati i u ruku ih ljubiti. Ni jednu rijec im ne smijes vrnuti.
Meni ces svake veceri noge prati, a ti si mi zadnja rupa na svirali!
Madjarica slusa, nista ne prigovara.
Doslo vreme da njih dvoje ucine posetu njenim roditeljima u ravnom Sremu.
Sada ona njemu govori:
-Otac mi je pravi gospodin, obracaj mu se sa Vi, majka mi je dama, ljubices je u ruku, prema meni moras biti
pazljiv, a ti si zadnja svirala na mojoj rupi.

Rodio se Crnogorcu napredan sincic. Mali se, medjutim, rodio tri meseca pre roka.
Hvali se Crnogorac prijatelju ginekologu, ali mu nikako nije jasno kako to mali normalan, a nedonosce.
-Evo kako: bese li ti ono lovac? - pita otac.
-Vala ja jesam! Svake nedelje idem u patke! - kaze ginekolog.
-A desi li ti se ikad da drzis patku na nisanu, i taman da je okines, a ona padne?
-Desi se, vala, brate!
-A kako?
-Pa okino je neko pre mene... - kaze ginekolog.

Ozenio pirocanac Crnogorku i doveo u kucu. Medjutim prve bracne noci lomjlava u njihovoj sobi.
Lupa krevet o zid pada luster... Ujutru Pirocanac izlazi sav unezveren, rascupan i rece:
-Tato, mamo, pomagajte d'obalimo skota.

Biraju Crnogorci nekoga za akademiju:
Vukasin: Evo, ja vi predlazem Mila Jokovog ...
Boro: Muci avetinjo! Pa on je nepismen!?
Vukasin : A, ono jes', ali ne predlazem ja njega za dopisnog clana no za redovnog!

Nije mogao Crnogorac dugo vremena imati dece, i za to je sve vreme krivio svoju zenu.
Cuvsi jednom da u Sloveniji postoji lekar koji leci to uputi se on tamo sa zenom.
Medjutim tamo se ispostavilo da je krivica do njega!
Sta ce jadan Crnogorac mora da se vrati kuci, a ne sme od silne bruke i sramote.
Kad se vracao kuci u kupeu zajedno sa njim i njegovom zenom bese i jedan vojnik.
Tada Crnogorcu pade na pamet:
-Je li, je l' bi ti hteo moju zenu... ne pitaj me nista, jos cu ti platiti?
-Bi, sto ne bi! - spremno pristade vojnik.
Izadje Crnogorac iz kupea, pa se kasnije vrati.
-Je l' bi ti mogao moju zenu jos jedan put?
-Bi sto ne bi...
Vrati se Crnogorac ponovo u kupe:
-Je l' bi mog'o jos jednom?
-Ne mogu vise stvarno, a nemam vise ni kurtona!

Posli Njegos i vojvode u lov na sokolove.
Jahali, jahali, i naizad ugledase sokola kako leti. Puca jedan vojvoda, puca drugi, soko i dalje leti.
Pucaju vojvode opet, sokolu opet nista. Puca i Njegos, sokolu nista.
-E, sve sam vido u zivotu, al da leti mrtav soko... - kaze Njegos.

Sedi Bog, a Sveti Petar mu dovodi one koji su stigli.
Dovede Amerikanca koji prica sta je sve izgradio itd.
Bog ga saslusa, digne se, pruzi mu ruku i kaze mu:
-Svaka cast. Izvoli u raj.
Dovede Sveti Petar Francuza. Ovaj prica o svojim uspesima u zivotu, o radu itd.
Bog se isto tako dize, pruzi mu ruku i posla ga u raj.
I Rus je imao zasluge koje je Bog nagradio na isti nacin, tj ustao, pruzio mu ruku i poslao ga u raj.
Dodje na red i Crnogorac. Prica gde je bio direktor, koja je odlikovanja dobio.
Slusa sve to gospod Bog, sedi, odmahne rukom i kaze mu:
-Ajde i ti u raj.
Sveti Petar to gleda pa pita:
-Ja bih Gospode nesto da pitam.
-Pitaj Petre, slobodno pitaj.
-Vi se svakim pozdraviste, ustadoste i poslaste ih u raj. Jedino Crnogorca nekako kao od bede. Zasto?
-E Petre, Petre. Ja sam Bog, nisam budala. Nisam lud da se dignem da mi sedne na mesto.

Peca Srbijanac i ulovi zlatnu ribicu.
Da bi se spasila, ribica mu ponudi da mu ispuni zelju. Ovaj se misli, pa rece:
-Leba ti, unistise me misevi i pacovi, molim te ratosiljaj me od njih.
Ribica promisli i rece mu:
-Nema frke, sad cu ja to.
I posle par minuta se izadje mali misic sa trubicom i zastavicom, zasvira zbor,
mahnu par puta zastavicom, i gle cuda! Sa svih strana se skupi glodarska gamad,
i krenu za trubacem, odlazeci zauvek. Gleda to Srbijanac, odusevi se, i brzo rece:
-Ribice, ribice, da nemas bre i takvog malog Crnogorca?

Ozenio se Crnogorac, i naravno, jedva docekao vece.
Skine se on pred zenom, kad ona prasne u smeh pokazujuci prstom ka njegovom alatu:
-Sta, tako mali, ne dolazi u obzir. Dok ga ne povecas, nista od sexa.
Sta ce covek, odmah sutra skupi muski deo familije i objasni problem.
Deda, kao najiskusniji medju njima, predlozi da se svako odrekne jednog dela svoga alata
i da tako sastave nastavak za nesrecnika. Posle operacije svi ocekuju pred kucom sta ce biti.
U neko doba, istrcava onaj sav besan:
-Pa dobro majku mu, ko je stavio dedino parce u sredinu!

Putovao Crnogorac vozom pa se hvalio svojom snagom.
-Nijema ovakijeh medju danasnjom mladjarijom!
U vagonu bili neki studenti.
Usta jedan pridje blombiranoj kocnici i kao "zape" iz sve snage da je pokrene ali "ne moze."
-Bezi slabotinjo!-rece Crnogorac i povuce kocnicu.
Voz stade, a u kupe dotrca kondukter:
-Ko je to uradio?-rece strogo.
-Ja-isprsi se Crnogorac-i to lijevom!

U vreme bombardovanja, gleda Crnogorac u nebo i videvsi dosta aviona kaze zeni:
-Zeno, sjutra da mi spremis odelo i da me budis pre prvih petlova, idem u dobrovoljce.
Dodje jutro, zena ga budi - a on joj psuje sve po redu. Sta ce, pusti ga da spava.
Sledeci dan ista scena, puno nebo aviona, a Crnogorac ce zeni:
-Zeno sutra i odelo i pusku da spremis i da me budis pre prvih petlova, idem u dobrovoljce!
Budi njega zena ujutro. On opet psuje sve po redu. I pusti ga da spava.
Treci dan rano ujutro eto je zena u vojnom odseku:
-Ja dosla da se prijavim u dobrovoljce.
-Zenske ne primamo! - kaze odsecno vojno lice.
-Je l' ovo odelo u mojoj desnoj ruci? - pita zena.
-Jeste.
-Je l' ovo puska u mojoj desnoj ruci?
-Jeste.
-E picku sam ostavila kuci!

Udje zenska slucajno u muski WC i zatekne tamo Crnogorca kako pisa.
Vrisne od iznenadjenja, a Crnogorac ce na to:
-Sta se bojis, jado? Vidju da ga drzim...

Legne Crnogorac na zenu i 15 min. se ne mrda...
-Oce li se jedan od vas dvojice dizat? - pita zena.

Dosao djetic prvi put da cuva koze. Objasnjavaju mu stariji pastiri sta se kako radi...
-Kad ti prigusti, ti uzmi jednu kozu pa se lepo istresi, i onda sve opet bude u redu.
-Vidju jadan, nijesam ja takav, dje cu to cinjet?
I krene on tako da cuva koze. Prodje mesec, prodje dva i njemu prigusti.
Gleda on koze, odabere jednu i krene da kara. Tek primeti da ostali pastiri sede u blizini i vriste od smeha...
-Sto je junaci, sto se smijete?
-Dje jadan uze tu NAJRUZNIJU?

Crnogorsko primorje...Turista ulazi u kafanu i zove kelnera:
-Molim Vas, jednu kafu.
-E vala, neces je dobiti!
-Gde je ovde sef?! Hocete li, molim Vas, pozvati sefa?
Dolazi sef.
-Izvolite. Sta je bilo?
-Porucio sam kafu i... ovaj vas kelner mi je rekao da je necu dobiti.
-Koji?
-Eno onaj. - pokaze gost prstom.
-E vala, neces je dobiti!
-Molim???
-To ti je co'ek od rijeci! - rece sef gostu.

Crnogorsko primorje...Turista sa zenom ulazi u kafanu i zove kelnera:
-Molim Vas, dve kafe. Gorcu i jednu sladju.
-E, jado, nemam ti ja dzezvu na pregrade.

Sta za Crnogorca znaci poslovica: "Nikad nije kasno"?
... Uvijek je rano, jado, uvijek!

Zasto djetici razvijaju turizam na Durmitoru?
... Da bi imali uslugu na visini.

Ozenio se Crnogorac. Prva bracna noc...
Legne sa mladom i kaze joj:
-Deder, ufati ga levom rukom!
Uhvati mlada onu stvar ali slaba vajda ... ne dize se.
-Deder, ufati ga desnom rukom!
Mlada promeni ruku, ali jok... i dalje nista...
-Deder, ufati ga sa obje ruke!
Mlada ga poslusa, ali nista se ne pomera i Crnogorac pocne da
kuka:
-Kuku meni do boga miloga, kuku meni, jadan sam ti ja,
DJE OZENI ZENU INVALIDA U OBJE RUKE...

Avion na putu za Dubrovnik iz Beograda i kao sto je to obicaj, stjuardesa saopsti putnicima kako
lete za Dubrovnik, kako je vreme lepo i suncano, kako lete na visini od 8000 metara itd.
Kad je zavrsila, zaboravila je da iskljuci interfon.
Krenula ona da deli sokove putnicima, kad se preko zvucnika zacu razgovor pilota i kopilota:
-Uh, samo dok stjuardesa podeli sokove a ja popijem kafu, onda cu da je karam, i taman
dok zavrsim, docice vreme da sletimo.
Iznenadjena stjuardesa potrca da iskljuci interfon, kad joj jedan Crnogorac podmetnu
nogu i ona pade. Tada Crnogorac rece:
-Dje ces kurvetino, dje si potrcala, pa lijepo je reka da ce prvo da popije kafu!

Optuzili Crnogorca za silovanje. U sudnici:
-Eto, druze sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
-Laze, druze sudija, laze, crkla dabogda!
-Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
-Laze kurva, laze!
-Pa me zgrabi i odvede do proplanka... Jao mene!
-Laze! Laze, oko da joj ispadne!
-Pa me onda natak'o na onog svog od po' metra i tri dana me je tako po brdima nos'o...
-E, bogomi druze sudija sto jes' jes'!

Ko su Crnogorci?
... Srbi koji su podivljali!

Ozenio se Crnogorac. U spavacoj sobi, leze jedno jedno pored drugoga i gledaju u plafon.
-Kako se osecas dragi?
-Umoran, eto kako.
-A sta cemo mi sada da radimo?
-Da spavamo, normalno!
-Ali ja sam navikla da me pre spavanja majka malo pomazi...
-Ma sta je s tobom avetinjo jedna, gdje cu zenu sad buditi!

Jedno jutro dosao Crnogorac u pekaru, i kaze zeni koja tamo radi:
-Daj mi dvjesto grama bureka!
-Je li za poneti?
-Ne, no cu tebi ostavit'!

Sretnu se dva Crnogorca...
-Dje si jadan ne bio?
-Evo me...
-A kako si?
-Dobro.
-A sto cinis. Radis li dje?
-Ne.
-A kartas li se?
-Pomalo.
-A jebes li sta?
-Ne ja nikako.
-A sto ne, jadi te ne znali?
-A sto, oce mi ko rec fala?

Poslao stari Crnogorac tri sina prvi put u grad i ceka ih da se vrate. Oko ponoci eto ti prvog...
-Dje si ti do ova doba?
-Ja sam ti cale bio u diskoteku...
-Mars fukaro jedna, u diskoteku si posa! - i otera ga.
Nakon nekoliko sati dolazi i drugi.
-Dje si ti do ova doba?
-Cale bio sam u provod...
-Dje si bio, je l' u diskoteku i ti?
-Ma onako samo malo s vrata...
-Mars fukaro! - i otera i njega.
Tek pred jutro evo ti i treceg.
-Dje si ti jado cijelu noc?
-Dje sam da sam to se ne govori...
-Govori dje si bio, moras mi rec!
-Znas cale, ne mogu...
-GOVORI!!!
-E kad bas oces, bio sam u jebacinu!
-Ooooooo, sunce tatino, ko je mene osvjetla' obraz.... Sjedi da popijemo jednu (vadi rakiju)...
-Ne mogu cale da sedim, supak mi je ovoliki (pokazuje rukom)...

Svijet je onakav kakvim ga napravimo.

gardista

Re: Vicevi,sale i posalice

[-]

Posts: 5369

Nov 5 02 8:04 PM

Proturjecni Mesija

More
- My Recent Posts

Muju cijeli dan nije napustao osjecaj krivice. Bez obzira koliko
pokusavao zaboraviti dogadjaj, nije uspjevao; savjest je
jednostavno bila jaca. Cak je, s vremena na vrijeme, cuo glasic
njegove podsvjesti, koji ga je pokusavao utjesiti:
- "Mujo! Ne osjecaj se krivim. Nisi prvi doktor koji je spavao sa
pacijentom, a neces biti ni posljednji..."
I drugi, koji ga je vracao u realnost:
- "Mujo! Ti si veterinar!"

Ulazi Mujo u kafic i zatekne Hasu kako tuzan sjedi
za sankom i pije. Pride mu i pita ga:
- Haso, sto ti je?
- Ma, nista. U prosincu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka.
- Uh, nisam znao, moje saucesce.
- Zatim mi je u sijecnju umro babo i ostavio mi 15.000 maraka.
- I babo ti je umro? Zao mi je...
- Onda mi je u veljaci umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka.
- Tri clana familije u tri mjeseca? Sigurno ti je jako tesko.
- Kako ne bi bilo? Ovaj mjesec nista! Ni pfeninga!

Mujo comes to a hotel in the States. Receptionist asks:
R: First name?
M: Mujo.
R: Last name?
M: Jakirlic-Chabaravdic.
R: Sex?
M: Twice a week.
R: No, no, no. Male or female?
M: Doesn't matter.

Svijet je onakav kakvim ga napravimo.

gardista

Re: Vicevi,sale i posalice

[-]

Posts: 5369

Nov 6 02 11:48 PM

Proturjecni Mesija

More
- My Recent Posts

>A new young monk arrives at the monastery. He is assigned to help the
other
>monks in copying the old canons and laws of the church by hand.
>
>
>He notices, however, that all of the monks are copying from copies, not
>from the original manuscript. So, the new monk goes to the abbot to
>question this, pointing out that if someone made even a small error in the
>first copy, it would never be picked up. In fact, that error would be
>continued in all of the subsequent copies.
>
>The Abbot says, "We have been copying from the copies for centuries, but
>you make a good point, my son".
>
>So, he goes down into the dark caves underneath the monastery where the
>original manuscript is held in a locked vault that hasn't been opened for
>hundreds of years. Hours go by and nobody sees the old abbot. Eventually
>the young monk gets worried and goes downstairs to look for him. He sees
>him banging his head against the wall. His forehead is all bloody and
>bruised and he is crying uncontrollably.
>
>The young monk asks the old abbot, "What's wrong, father?"
>
>In a choking voice, the old abbot replies, "The word is celebrate, not
>celibate!"

Svijet je onakav kakvim ga napravimo.

<< Previous Topic Next Topic >>

Yuku free message boards

Vicevi,sale i posalice

Vicevi,sale i posalice